树洞

奶奶走的时候，我还小，亦在外地，其实是没有任何印象的．．

舅舅走的时候，我都记不得发生了什么，想猜想哪个时候我可能更小．．

表哥走的时候，我也不知情，等到了知情的时候．１０岁的我一直在发傻，哪个我喜欢的哥哥就再也见不到了，再也不能跟在他后面疯了？！但是由于没有生活在一个城市，距离让伤痛逐渐减淡，直到很多年后我再次去到表哥家，看着物是人非。。。

外婆是除了父母亲外最亲的长辈，很小的时候我甚至觉得他比我的爸爸妈妈亲多了，寒假盼着暑假，暑假盼着过年，就指望回到外婆庇护的那片乐土，让我无拘无束的奔跑

外婆疼我们，真疼，印象中她一直身体瘦弱矮小，永远都是记忆中灰黑色的连襟外套和青色碎花的那件衬衣，永远都是问我：冷不？饿不？吃点什么？看NN瘦成什么了。。！！想吃什么外婆给你作。。外婆真疼我

外婆一辈子生育了5个儿子、4个女儿，听妈妈说中间还有几个没活了的和养活不了送人的，早死的外公除了留下一大堆嗷嗷待哺的孩子之外似乎什么都没有留给外婆。从外婆的嘴里我从来没有听他提过外公，讲述过关于外公的任何事情，妈妈说他们感情并不好，外公并没有给与外婆爱护和关心，两个人所拥有的只有吵骂家庭的重负。就在妈妈17、8岁那年外公因为病撒手而去。从此外婆一个不识字的女人担负起了家庭的重担，终于熬到孩子们长大了，可是孩子们的孩子又出生了，等到孙子长大了，孙子也都相继有了自己的孩子，外婆的一辈子就在养育孩子、操持家务中度过，直到临终前几个月据说还在带着表哥家的孩子。

外婆有35个孙辈的孩子，外婆一样疼，我是这1/35的孩子，我却从来都觉得外婆是世界上最爱我的人。外婆的孙辈的孩子们，不管品行如何每个孩子都保持着对外婆的依恋和爱，大表哥三十多岁了依然时不时地去陪外婆住一晚，没有人会嫌弃这个年尽八旬的农村老太太。只有爱。

外婆有7个重孙辈的孩子，表哥的孩子他依然带，据说小小的孩子就粘着他，他已经78岁高龄了。

突然觉得外婆就像一个太阳，散发爱和亲情的太阳，妈妈这一家子，兄弟姐妹们之间的互助互爱让很多人汗颜，父母宠爱自己的孩子，孩子也全力孝敬父母，体谅父母，兄弟姐妹间感情也很深。

外婆家真的是我儿时的乐土，我可以搂着小猫、小狗睡在外婆的炕上，我可以偷村里大婶家的玉米、向日葵让外婆煮给我吃，我也可以穿这满身是土得衣裳在屋子里到处跳，可以睡前不刷牙不洗脸，不换衣服不洗脚的上床睡觉，可以睡醒了睁开眼就趴在炕头上吃外婆做好的早饭，我可以拿小表弟定的羊奶喂我的小狗，我可以站在高高的凳子上用小脏手在大缸里面舀凉水喝（从来没有象妈妈说的会肚子痛），拿酸酸的泡菜当零食，我可以随时随地在饿了的时候跑着回去吃扣在盆底的剩饭，狼吞虎咽之后继续跑出去。

今天１８：２２分，接到姐的电话，说有一个坏消息，你猜？

我心理一惊，已然明了，迟疑说：外婆？

姐已经哽咽，外婆没了．．．

我控制不住自己．．．

我以为我不会难受，我以为毕竟隔了辈，我以为现在的我变得漠然

但是我却控制不住自己掉眼泪，甚至嚎啕大哭

我不知道我现在是悲伤还是什么，总之我空空的，我心里空空的

我特别想妈妈，我一个反应，不能和外婆说话了，以后再也见不到她了，  然后我就开始战栗

我第二个反应，我没有故乡了，那里再也没有牵挂了，那里也再也没有温暖了，我心里悲伤极了

我第三个反应，妈妈，妈妈知道了没有，妈妈该怎么办？妈妈我多想回家陪你，你该怎么办?

翻看了博客中我的旧文

２００５年的今天我也曾有一篇小作

近几天一直想要写点什么！写感受？写爱情？写郁闷？还是写总结吧！写在飞旋而过的这一年我做了什么！

沉下心来静静想一想，其实这一年应该算是圆满

年初,立足北京,有一个好的开始,我第一次拥有了一个小小的职位,在工作中被肯定和信任;兴奋而努力;

2月时候和哥哥在北京相聚,幸福而艰难的开始我们的新生活.开始应该是完美的。

这种完美随着哥哥工作的不顺利而一点点打破，他的情绪也丛自信自满----郁闷颓废----焦虑烦心----懒惰消沉。

我们的生活就随着他的境况和他的情绪以及我的随之所遭受的影响而变的逐渐艰难、艰难、艰难；

在他事业陷入低谷的时候，我却意气风发，滋润的不得了

9月他开始进入状态，他开始找到了自己的重心，他逐渐开始意气风发，开始滋润

9月我的新主管到位，我的工作和权益受到了影响和侵犯，一点一点开始被剥夺

10月我们结婚了，按照双方家长的意愿，遵守我们双方的约定，我们幸福了领了结婚证，我们遗憾的办了一场糟糕的婚礼。

之后他在工作中继续意气风发，继续滋润，

我的工作继续郁闷，继续不愉快

直到今天，呵呵

看来家真的需要平衡，我真心希望他在职业中永远都是顺利的在攀升；即使我需要付出不顺心和不顺利的代价。

今天是2006年的最后一天，这一年我过的幸福而艰难，艰难终究能够过去的，我相信，我希望幸福永远留给有情人。

我祝福和期盼我们的明年能够幸福、顺心、健康、相爱。

是的,结婚就代表责任,婚后明白了必须和这个我爱的和爱我的穷男人共同承担责任和痛苦

所以我变的压抑不安

我们在00年的9月相识,到今年进入第七个年头

今天的我们－－－－

他不够年少旺盛,

我不够青春美貌

他身上的弱点\优点清晰可见

我性格的好习惯坏习惯他都要包容

学会适应他的家庭,我的家庭,他的生活方式和我的生活方式

生活就是每天的重复和重复,苍白,没有一点色彩

无趣之余,剩下的就是争吵, 伤害

其实我知道我深爱他,他深爱我

我也清楚即使对生活已经相当的乏味和厌烦

但我仍然爱他，也从未对任何男人有任何的好感和想法

可是我依然控制不了我对婚姻的厌烦

其实我想应该是对生活的不满意,

我的生活质量低下,乏味,和我理想中千差万别

我的婚礼如预想中一样让我感到丢脸和恼怒,虽然我在此前为此伤心了几年,并且将在今后一直让他横在我的心上成为一个伤疤

我的生活犹如白水,清淡寡味,爱情虽然让我温馨,却也让我明白她不是生活的全部

你瞧！这么多的不满意，我是不是应该离婚呢？离婚后能否解决我的全部问题．

真他妈累！！

最近一直非常压抑

压抑

不开心

对目前生活不满意

冷漠

叹气

W 说我结婚后就变的压力重重,变的抑郁了

我想我应该休假

怎样衡量目前工作是否适合自己的三个方面: 环境是否满意,薪水是否满意,是否有成长空间

环境遭透了,我讨厌我的新主管,他用他的无能和小心眼妨碍了大家的正常工作,也搞的大家一团糟.我怀念的06年的一帆风顺和蓬勃向上的工作精神

成长空间越来越狭小,原来还可以想,可以计划去做一些工作,自从来了一个白痴主管,不仅不能帮助我成长,反而把我压抑的呼吸不过来,并且我的下一个年度将回复到最初的低级事务,妈的,无望的未来…

薪水不算高,以我的职位和大环境的市场价格,偏低 ,本来还能忍受,至此,忍无可忍

你瞧,我真的完全具备了应该赶紧闪人

还等什么呢,别抱任何幻想了

庆幸２００６年还过的相对舒心吧！！

 今天是感恩节，今天也是我２６岁生日

第一个想到就是感谢妈妈让我诞生，让我幸福快乐健康的长大成人．．．

第二个想到就是感谢爸爸给我幸福，给我撑起温暖的家庭，给我温暖的爱．．．

爸爸妈妈今天在准备我的生日晚宴，虽然我不能参加，他依然要家人一起替我庆祝．我能感受到幸福．好幸福，只有自己的爸爸妈妈如此温情的能够时刻记得我，为我遥祝

想感谢爸爸妈妈的太多，想也想不完，说也说不尽

我的生日，却非常巧合的是感恩节，深深想到的是对爸爸妈妈的感恩

我不是一个优秀的孩子，成绩一般，体育一般，人缘一般，师长评价一般！平庸而普通

儿时同学发邮件给我：工作还好吗？我想一定是了．你是我所知道从我们那个小地方出来变化最大最成功的女孩，你替自己选了一条完全不同于身边人的路．

惭愧而窃喜

是的，我走了一条幼时想都不敢想的路，也得到了自己和亲人都惊异的小小成绩，开始有了理想、有了目标，变得成熟而勇敢，变得成为一个坚强的职业女性，连我自己都很惊讶。

只有我自己清楚，这些是爸爸妈妈给我的，他们用他们最大的力量，付出了千般的努力为我们创造出温情、优质、健康、无忧的生活环境，在别人晒太阳，在聊天，在睡觉的时候，我的爸妈在开店、在卖货、在环境艰苦的煤矿上一住就是几年。于是我有了学费，我有了生活费，我有了和别人竞争的资本。

因此，我和我的玩伴不一样了，他们也就过了和他们父母一样的生活，日复一日

但是儿时爸爸妈妈艰难赚钱的场景丝丝入目，不能想啊，惭愧

我因为爸妈的努力和付出而创造的优质生活，让我有条件寻找更好的生活和更美的未来，可就在今时今日，爸爸妈妈为了我却还在受委屈

说什么好呢，所以能够想到的词汇表达吧

爱 温暖 家 关怀 体贴 疼爱 付出 慈祥 宽容 理解 支持 安详 牺牲 祝福 欣慰 想念

惭愧 悔恨 感动 祈祷 感谢

我爱你 爸爸妈妈

你们是最伟大的爸爸妈妈，感谢你们

是有这么一直船，他很小，只能盛载一个人，但正是这个唯一的人也是他最心爱的人。他盛载着这个人飘来剽去，船到哪里，人就到哪里，他们互相信任，好象人就是船的，船就是人的。

虽然只是一条小小的船，但是他也有自己的理想和追求，它一定要看到自己最想去的海域，虽然这个地方它也没有来过。几经周折，它们终于到了那片海，更没有想到的是它遇到了巨大的风浪，它不适应，开始在海水中摇摆，雨水打进船里，它的心爱的人甚至为它撑起了伞以挡住雨水。

船心里很难受，本来是要过来这片海好好和自己最心爱的人一起生活的。但是，船也相信风雨只是暂时的，同时它也逐渐学习着怎么在这片海里同风雨做斗争。

风雨很大，船咬着牙，甚至快要被风吹翻了，可是它决不说那句话：我它不够坚固要漏水了。因为在它心里，只有两个结果，要么挺过风雨继续快乐，要么被风吹毁，用自己最后的力气把船上的人推到岸上，让她寻找另外一条能够互相容纳的船。

幸运的是，它们度过了最大的那场风雨，而且在这场风浪中，船上的人也熟悉了水的习性。

船不是最坚固的，也不是最大的，可它是一条烈性的船，它面前只有生和死，不能有侮辱和蔑视。船上的人知道水是怎么回事了，可她不开心，因为她发现在水里游荡不如做在船上。可是她没发现，有舵手的船，游的才最快。

这些天来，对于咱俩的事情我想过很多。看着你昨天哭得那么伤心，我的心像刀割一样疼。

从来没有忘记，我们的爱情让那么多人羡慕，羡慕的背后，是因为我们做了其它人做不到的事情。我知道，这个世界越来越现实，人活得越来越独立，可是我们守护的这份感情是纯净的，六年来，我们相濡以沫，有信任和期许，对于你这样一个从小娇惯长大的女孩尤为不易。

这样的婚礼我早就知道你很委屈，我好多次站在你的立场上想问题，婚礼是每个女孩子的一种情节，你经历的生活、所处的环境是不同的，横看成岭侧成峰，这决定了你的想法和看法，如果换成我也会很失望，也会很不开心。

还是那句话，真的对不起，我们出生的环境不同，就像两个不同的阶层，我愿意把我所有美好的东西与你分享，你是我用最真诚的感情换回来的真爱，法律和社会是我们的公证，酸甜苦辣是我们自己的品味，这个可以与婚礼无关。

美满的婚姻，在国外是王子与白雪公主，在中国是董永和仙女，他们都很幸福，因为他们有承诺，还有比这更重要地吗？

我们在一起，付出了数倍于其它很多人的感情，这许多的情侣，有多少能六年了在一起还如胶似漆，有多少能永远最在意对方的一言一行，有多少愿意每每抱在一起都说声我爱你，除了这个你不喜欢的婚礼我无力改变，其它一切你愿意的事情，我都愿意朝那个方向去努力。

把它当作俗世的一场戏剧吧，因为我们食了人间的烟火，你我之间为一生守护的承诺，才是我们婚礼的意义。

我知道，不仅我能体会你的心情，你也能常常为我考虑，别人有了难处可以哭诉，这件事，我有苦都说不出。

宝宝，如果你想开了，我谢谢你。这些事情，无论是谁做出决定都不容易。你释怀了，我也就开心了，那么多爱我们的人、祝福我们的人，也都开心了。

我要结婚了，和相恋了6年的爱人，我应该是幸福的，

我要结婚了，结婚的对象把我当成他的天使，他的宝贝，他的生命般呵护疼爱，我应该是幸福的，

恋爱的6年，我们几乎是日夜厮守的，我们是情侣，是夫妻，是亲人，现在的完婚几乎是顺水推舟，我们应该是完美的婚姻，我应该是幸福的；

恋爱的6年，他几乎是始终如一的体贴，呵护和疼爱，嫁给他只是给我们的美好生活适时地拉来一个美好的帷幕，我应该是幸福的；

因此，我选择嫁了。。。

可以，心底

我不激动、我不快乐、我不期待、我怎么了，我甚至有丝丝恐慌、绝望和伤感、

我怎么了？

女孩子一生中最幸福的时刻，最难忘的时刻，最期待的时刻对于我却如此的牵强？

我怎么了？

我爱他，我确定

我想和他生活，我确定

我相信他能给我带来美好的未来，我确定

那么，我怎么了？

日子一天一天的近了，过一天，就少一天自由，呵呵，是不是我害怕失去自由。。。

总之，国庆归来，我就要真的从一个女孩子变成一个真正的女人。